Cosas que nunca te dije

Hoy destapo mi realidad,
son las cosas que nunca te dije.
Ya no caben en mi verdad
los silencios del tiempo en que te quise.

Tú me hiciste creer
que para ti era alguien importante,
fueron cuentos para leer
a esta tonta a la que siempre utilizaste.

Todo era confusión,
no saber si sí o si no.
Me robaste la ilusión.
Esa noche fue un error,
te llevaste de mi interior
las canciones de este amor.

Llueve afuera y tú no estás,
ya no formas parte de mis días.
No me duele la soledad.
Ahora ya vuelvo a tener mi vida.

Jugaste con mi corazón.
Aposté al caballo perdedor.
No escuché a mi razón.
La herida por fin cerró.
No tiene sentido el dolor.
Para qué llorar por tu amor.

Manejando el timón

¿Somos dueños de nuestro destino?
O, por el contrario, ¿hagamos lo que hagamos, ya está escrito y no podemos escapar de él?
Me resisto a creer que nacemos con un patrón predefinido, que cada paso de nuestra existencia viene marcado de antemano y que da igual lo que hagamos para intentar cambiarlo.
Si hay algo en lo que firmemente creo es en que nacemos libres y q sí, tal vez cada paso que demos nos conduzca irremediablemente al siguiente de la cadena de acontecimientos, pero lo importante es que ese paso lo elegimos nosotros y que si es equivocado, rectificar es de sabios. No se trata de recular, de ir hacia atrás, sino de girar el timón hacia otro rumbo. Porque la carta de navegación tiene todas las posibilidades de ruta que nosotros queramos darle.

Tratando de entender

Tratando de entender
buscando un por qué
mostrando el corazón
te hieren otra vez.

Es cierto que el dolor
no se queda en la piel
penetra al interior
minándote la fe.


No es fácil olvidar
ni volver a empezar
buscar un nuevo sueño
del que no despertar.


Querer cerrar los ojos
a esta sensación
lo único que hace
es darte la razón.

Que tienes que admitir
que todo está al revés
que no vale fingir
que ahora no lo ves.


No es fácil olvidar
ni volver a empezar
buscar un nuevo sueño
del que no despertar.

Buscando una canción

Había una vez una nota discordante que viajaba en busca de una melodía en la que pudiera encajar.
Todos los días, muy cerca de ella, escuchaba la canción perfecta. Quería encontrar un pequeño hueco en el pentagrama de aquella partitura y es que...¡la melodía le gustaba tanto!
Pero aquel sonido tenía tal armonía que creía que se colocara en el compás que se colocara lo único que conseguiría sería desafinar y romper la perfección de aquella pieza. Así que simplemente se limitaba a escucharla y a disfrutar de ella.
La tenía tan memorizada que era capaz de reproducirla en su interior sin que una sola nota se le escapara.

Un día, caminó un poco más lejos de lo que solía hacerlo y empezó a escuchar otras canciones, con estilos muy diferentes de esa "melodía perfecta" que escuchaba siempre.
Y entonces, aquella melodía le pareció que ya no era tan perfecta. Empezó a descubrir que las notas no siempre sonaban igual, que había días en que desafinaban porque se negaban a compartir el pentagrama con las demás, porque invadían el espacio de las otras y las ahogaban subiendo su volumen o simplemente porque la rutina y el cansancio no las dejaban brillar como sabían hacerlo.
No es que las otras canciones fueran mejores que aquella, sólo estaban en otra escala, iban a otro ritmo, ni mejor ni peor, simplemente diferente. Y decidió sumergirse en aquella sinfonía multicolor y cambiante, buscando e investigando sobre su propio sonido y colocándose en el pentagrama que encontraba a cada paso, descubriendo que era importante y necesaria en cada una de las canciones de las que formaba parte...

Closed

Tenía la mente y el corazón llenos, como un río a punto de desbordarse. Era incapaz de seguir caminando pues el peso de su cuerpo y de su alma era demasiado grande para dar un paso más. Los pensamientos, las preocupaciones, la carrera contra el reloj, que no es que no se detuviera, sino que parecía que aumentara la velocidad por momentos, le decía que la partida estaba prácticamente perdida. Estaba tan saturado su interior que no le permitía avanzar. Era como estar en un cuarto oscuro, hermético donde no había ni una minúscula grieta que dejara atravesar la luz.

Necesitaba una tregua, aunque fuera un pequeño instante para dejar la carga a un lado y tomarse un tiempo para respirar, para oxigenar no sólo los pulmones sino el alma.

Tal vez estaba buscando la llave en el lugar equivocado. No la había perdido, simplemente no recordaba dónde la había dejado.

Pensó que la solución era sacar las cajas de cartón e ir depositando en ellas aquello que le aprisionaba, que no le dejaba el espacio suficiente y guardarlas en el trastero. Después, se sentó en el suelo de la habitación vacía, contemplando la luz que entraba por la ventana...

Aire

Inspiro lentamente, dejo que el aire de un color dorado y cálido vaya penetrando en mi interior, ese interior que un otoño más viene cargado de nuevos propósitos, de incertidumbres, de ilusiones, de nervios, de comienzos... Y poco a poco se va oxigenando cada célula de mi cuerpo, se va iluminando cada rincón de mi alma.

Retengo unos instantes ese aire, que se mezcla con mi sangre, mis pensamientos, mis dudas y mis miedos y no puedo evitar sentir angustia y alegría a un tiempo.

Espiro y la corriente va empujando hacia afuera toda sombra de oscuridad, liberándome de aquello que oprime mi mente y mi corazón.

Pero el proceso no es algo aislado, se repite continuamente en cada instante de nuestra existencia, recordándonos que el aire circula en ambos sentidos y que somos nosotros mismos los que tenemos la capacidad de dejarlo fluir...

Busca tu verdad

Desde allí arriba, en la distancia, parecía todo como la letra de la canción que entonaba: un sueño.
Pero no era así, era muy real. Atrás quedaba aquel niño que vestía medio dormido por las mañanas para ir al colegio, al que me llevaba a todas partes detrás, con el que pasaba horas y horas cantando los más diversos estilos...
Mi niño empezaba su propio camino. Volaba del nido en el que había vivido hasta ahora para construír el suyo propio. Pero a diferencia mía, él no lo iba a hacer solo. Llevaba consigo a una preciosa compañera de viaje.

Iban pasando los minutos, las horas y las emociones iban sucediéndose. Yo estaba como fuera de mí, intentando absorberlo todo, sin perderme ni un detalle.

Es curioso, pero nunca hemos sido mucho de demostrarnos nuestros sentimientos, el cariño y el amor que nos profesamos. Siempre hemos sabido que estaba ahí, lo dábamos por supuesto, no hacía falta expresarlo con palabras ni con gestos. Pero esa noche nos dimos todos los besos y abrazos que no nos habíamos dado en mucho tiempo.
Las lágrimas estuvieron presentes en cada uno de los momentos. No eran lágrimas de tristeza, eran fruto de la emoción que sentíamos, de ese amor incondicional que nos profesamos, escondido en el silencio tantas y tantas veces pero que esa noche se oía fuerte y claro como la melodía que salía de tus labios...

Arte

Llegué allí con ganas de empaparme no sólo de agua sino de la ciudad en sí misma. Descubrir sus edificios, sus costumbres, sus gentes... Dejarme sorprender por todo ello.

El gris que me habían descrito distaba mucho de la realidad. Había muchísimo color por todas partes y la lluvia no conseguía emborronarlo.

Entré en el museo con mucha curiosidad pero también con la sensación de "no voy a enterarme de nada". Pero no fue así. Cada sala que mis pies recorrían, cada obra que mis ojos veían provocaba mil y un sentimientos en mí e incluso conectaba con mis recuerdos y con mis sueños. Y llegué a la conclusión de que abstracto no es sinónimo de ininteligible, simplemente es el reflejo de una dimensión más profunda.

Y, de repente, cuando mi visita tocaba a su fin, me vi sentada frente aquellos leds, llenos de palabras cargadas de sentimientos que aparentemente no tenían nada que ver unas con otras aunque realmente había una conexión entre todas ellas. Fue un momento extraño, era como estar visualizando la letra de una canción. Tal vez debería sentarme a escribirla...

Destinos cruzados

Hace 2 años empecé a leer un blog. Llegue a él por casualidad o tal vez no, porque siempre he creído que todo sucede por alguna razón, que las cosas que nos ocurren en la vida, las personas con las que nos encontramos en el camino no están ahí porque sí.

Empecé a visitarlo asiduamente, al principio motivada por la admiración y la curiosidad. Después se convirtió casi en una terapia, porque aunque las realidades del autor y las mías eran tan distintas, algo me hacía conectar con lo que leía. Cada palabra, cada frase hacían que mi parte positiva que muchas veces estaba escondida en lo más profundo saliera a la superficie. Y me dí cuenta de que los sentimientos no entienden de realidades, que las emociones son una red que conecta a las personas independientemente del lugar físico en el que se encuentren.

Y hoy, dos años después de aquel primer paseo por las profundidades del alma, la mía tiene un rinconcito especial para esa persona a la que he tenido la suerte de conocer un poquito más y compartir con ella pequeños momentos mágicos.

Gracias por enseñarme que el Universo conspira a nuestro favor y que somos del planeta de los sueños imposibles de no realizar.

Agua, arena y sal

Caminaba hundiendo los pies en la arena mojada, con el agua y la sal empapando la piel mientras los pensamientos iban calando en mi alma. Abstraída en ellos, hasta el punto de que aquella playa llena de gente se había convertido en un rincón solitario, donde sólo existía un tú a tú entre el sol caliente del mediodía y yo.

Mis piernas en continuo zig-zag esquivando castillos de arena no conseguían desviar el rumbo de esos pensamientos. La sensación de que, aunque soy muy afortunada por todo lo que la vida me ofrece y me regala cada día, hay algo incompleto dentro de ese puzzle que forma mi corazón. Y de repente, los pensamientos se transforman en imágenes, en rostros asociados a recuerdos del pasado, recuerdos de momentos mágicos aunque también de heridas que tardaron mucho a cicatrizar. Cicatrices que invadieron esa parte incompleta hasta el punto de borrarla y de hacerme creer que no era necesaria, que no hacía falta ninguna pieza más.

Mis pies se alejan de la arena, regresan a su mundo habitual, en el que las pequeñas cosas llevan la calma al oleaje de mi interior. Y me quedo con eso, intentando disfrutar de cada instante, de cada segundo y tal vez algún día encuentre la pieza del puzzle, si es que realmente me falta...

Agosto

Mes de vacaciones por excelencia, aunque yo no las he vivido en ésta época desde mis tiempos de estudiante. Pero este año sí toca y estoy que no me lo creo.
La verdad es que aunque en este 2009 el trabajo ha sido más llevadero, necesito como agua de mayo un tiempo de desconexión y estos últimos días se me están haciendo un poco cuesta arriba. Supongo que el calor y que mi salud atraviesa un pequeño bache ayudan a que mi energía esté en niveles bajos...
Quedan pocos días para las vacaciones, que no van a ser sinónimo de descanso pues van a tener un poco de todo: viaje, estudios, preparativos para un septiembre importante... Pero estoy segura de que todo eso va a hacer que mi energía interior suba a altísimos niveles para afrontar el otoño incierto que me espera o al menos eso espero...

E=mc2

Hace tiempo que aprendí la relatividad de las cosas, que no todo es blanco o negro, malo o bueno...

Me gusta mirar al fondo no sólo a la forma. Intentar ver más allá de los sonidos que oímos o de las imágenes que vemos. Porque es muy fácil caer en el error de juzgar al primer golpe de vista, sobretodo cuando aquello que tenemos frente a nosotros nos descoloca porque es algo inesperado.

Y dentro de esa relatividad también he aprendido que las cosas tienen su importancia en la medida que la tienen, que soy afortunada por infinidad de cosas por las que doy gracias a Dios cada día y que los malos momentos se superan antes si intentamos buscar una sonrisa en ellos.

Sé que no es todo de color de rosa, que hay piedras en el camino, que soy humana, que tengo mis limitaciones, mis debilidades, mis momentos de bajón... por eso no sólo he aprendido: sigo aprendiendo.

Empezar a caminar

Hoy inicio mi paseo por estos lares...
Ha sido una decisión muy meditada, con un tira y afloja constante, impulsada por el deseo de empezar de nuevo en otro rinconcito del espacio cibernético y frenada por el miedo a dejar atrás todo lo construído hasta ahora.
Necesitaba un cambio, un lugar en el que poder expresar aquello que permanece en lo más profundo del corazón y que muchas veces se queda allí callado o en forma de susurro casi inaudible para que aquellos que me "conocen bien" no lleguen a conocerme del todo.

Me encuentro en un momento de mi vida en el que la premisa principal es disfrutar de cada paso del camino, aunque a veces resulte inevitable volver la vista atrás o pensar en qué me deparará el futuro. Caminemos pues, dejando fluir tanto aquello que vive en nosotros como lo que encontramos en el sendero y a ver qué pasa...