Evolución

Diciembre está resultando un mes intenso, estoy en su ecuador y mi cuerpo está agotado. Tan sólo tengo unas pocas horas antes de irme a dormir para mi. Menos mal que ya queda poco para Navidad y habrá días de descanso, aunque ya no me motiva tanto eso sino el poder compartir momentos con todas aquellas personas que quiero.

Estos días me ha dado por hacer balance de este 2010. La verdad es que no tiene nada que ver todo lo vivido con las expectativas creadas. No lo digo con reproche ni como algo negativo, todo lo contrario. Aunque las heridas de las decepciones vividas todavía no han acabado de cicatrizar (no voy a engañarme), me he dado cuenta de que ya no estoy tan pendiente del futuro ni aferrándome al pasado, que de alguna manera estoy evolucionando e intento exprimir, aprender, disfrutar de cada instante, de cada paso que doy en este camino incierto. Mi corazón arde por dentro lleno de curiosidad y con muchas ganas de probar nuevos sabores, de oler otros aromas, de contemplar rincones desconocidos... Siento que estoy cambiando, que por primera vez en mucho tiempo, estoy dispuesta a que el frío no me impida abrir la ventana y a que si el hielo me hace resbalar siempre vuelva a levantarme.

Ahora y aquí

Cuando llevas una temporada en la que las ilusiones parece que se hayan ido a otro lugar, lejos de tu corazón, cuando la rutina se ha convertido en dueña y señora de tu día a día y las lágrimas sin un motivo concreto y con cientos de ellos se convierten en tus compañeras de viaje, intentas ocupar tu mente con cien mil historias para que las palabras miedo y dolor que llevas escritas con luces de neón en tu interior no sean visibles para nadie.
Pero en el silencio siempre hay una voz que te anima a saltar y en la oscuridad más absoluta siempre se encuentra una grieta por donde atraviesa la luz.
Ayer fue una de esas noches en las que tras una semana agotadoramente sin sentido decidí darle a la tecla del valor, ese que tantas veces me falta y hace que me quede inerte, inmóvil. Y en la espera de la respuesta a esa acción, me entró un arrebato de creatividad que no me dejó dormir, supongo que sería fruto de la ansiedad. Y me alegré mucho al ver que las musas me visitaban después de mucho tiempo de desencuentros. Me han acompañado durante todo el día de hoy y espero que se quieran quedar más tiempo :)
Y el día parece que acaba bien, me llegó la respuesta que me dice que mis pasos avanzan, no sé hacia qué lugar, pero como dice mi ángel de la guarda: "Es bueno adentrarse en los desconocido porque vas aportando luz al camino que andas y siempre hay de todo y en ese todo tb esta lo bueno".
GRACIAS.

Granada

Cómo me gustaría seguir allí, dejarme envolver por su embrujo y no pensar. Creía que vendría con energías renovadas que me hicieran tomarme mi rutina diaria con más ganas o al menos sin esa sensación de agobio que me oprime; que la distancia me ayudaría a ver las cosas con mayor relatividad... Pero no, sólo fue una tregua en el tiempo, unos días de desconexión (que falta me hacían) pero una es como es y la realidad es la que es y este otoño me sienta igual de mal que todos los otoños.

Tengo la sensación de estar estancada en mi maraña de sentimientos, sin saber que es lo que quiero... O tal vez si lo sé y me da miedo admitirlo. Necesito ilusiones nuevas que me lleven a querer adentrarme en otros caminos porque en el que estoy me da la sensación de que el miedo me hace caminar en círculos y no avanzo. Será cuestión de salir a buscarlas...

Poco más que decir...

Es un conjunto de manías,
Un obstáculo en el alma,
Que me hace imaginarte
Antes de perder la calma.
Una incógnita perfecta,
Sin dibujos ni palabras.
Es un principio de ironía,
El tenerte aquí tan cerca
Como un cubo de secretos,
Como quien abre una puerta,
Y saber que cada paso
Será un paso a tumba abierta…
Cuantas cosas que no se de ti…
Cuanto tiempo para ser amigos…
Cuantas cosas que llevarme al viaje contigo…
Es un principio de alegría,
explosiones controladas.
Dale impulso al nuevo día
De una vida desgastada.
La pereza y la tristeza
Convertida en esperanza.
Cuantas cosas que no se ti…
Cuanto tiempo para ser amigos…
Cuantas cosas que llevarme al viaje contigo…
Sin saber lo que sabrás de mi…
Sin saber si volveré al suelo…
Cuantas cosas que contarte surcando el cielo…
Es un principio de energía,
Y jugársela en un trago,
Lo que digo y lo que hago.
Rara vez van de la mano,
Si no fuera porque salta
Los obstáculos del alma.
Cuantas cosas que no se de ti…
Cuanto tiempo para ser amigos…
Cuantas cosas que llevarme al viaje contigo…
Cuantas cosas que no se ti…
Cuanto tiempo para ser amigos…
Cuantas cosas que llevarme al viaje contigo

A cup of coffee

Hacía un mes justo de aquel primer correo. Un mail de lo más escueto y frío dando a entender que me lo enviaba por compromiso. Le contesté también por compromiso, porque no quería parecer maleducada. Y de repente, empezaron a llegar más. Al principio me hacía gracia al mismo tiempo que me resultaba chocante ese interés en buscar cualquier excusa para que aquella "conversación" no se cortara, pero confieso que llegó un punto en el que esperaba encontrarme el siguiente al abrir la bandeja de entrada...
Y ahora, ironías de la vida, estaba allí, caminando hacia la otra punta de la ciudad, con un nudo en el estómago y rezando para que el silencio no se hiciera dueño de la situación.
Entramos en el pub y hacía un calor horroroso, aunque supongo que fue porque llegamos tan nerviosos y acelerados que nuestro cuerpo era incapaz de regular la temperatura.
Romper el hielo costó menos de lo que en un principio creía, imagino que cuando vi que derramaba el vaso porque estaba tan nervioso como yo, me tranquilicé o más bien me solidaricé con él. Al silencio sólo le concedimos unos segundos para que nos hiciera compañía de las casi 3 horas que estuvimos juntos.Estaba extrañamente cómoda allí escuchándolo y me di cuenta de que éramos muy diferentes pero que en el fondo había algo que nos unía: los dos habíamos estado dando tumbos, negándonos sueños y dejando escapar demasiados trenes.
No sé si habrá otro café, aunque reconozco que me gustaría encontrar un nuevo mail en la bandeja de entrada...

Vulcano

Mi montaña rusa de sentimientos otoñales sigue con sus subidas a alturas impensables y bajadas de vértigo en caída libre. Me siento como un volcán a punto de entrar en erupción, con toda esa lava quemándome por dentro...
Hoy es uno de esos días en los que siento una punzada en el estómago que no me abandona y que me oprime de tal manera que me cuesta hasta respirar. Llevo varias noches sin apenas dormir con un cóctel mezcla de miedos, inseguridades, esperanzas, curiosidad y muchas ganas de llegar con mi barquito a puertos de tierras desconocidas y dejarme sorprender por sus rincones...
Desterrar mis miedos es mi eterna batalla. Y aunque llevo unos días en los que los nervios se han convertido en mis fieles compañeros de camino, estoy contenta porque esos retos imposibles, esos muros que nunca creí poder derribar van derrumbándose poco a poco. Estoy segura que toparé con otros, pero espero que la confianza que lentamente va aferrándose a mi no me abandone, sino que se convierta en una aliada cada vez más fuerte...

Escondida

Luchando contra mi miedo interior, agarrándome a mis sentimientos siderales.
Tal vez porque soñar mitiga el dolor, porque mientras vuelo en el espacio evito el daño que pueda provocar caer al suelo.

Escondida...
Queriendo gritar harta de tanto silencio.
Dejarme llevar por el corazón y hacer oídos sordos a mi razón.
Y me pregunto si vale la pena continuar en esta batalla o me decido a viajar a nuevos lugares por descubrir. Lugares que no sé si me atraparán con su encanto pero a los que si no voy nunca lo sabré.

Cambios

Parece que el verano llegó a su fin y septiembre ha entrado como un huracán removiendo todo a su paso y cambiando las cosas de lugar.

En el trabajo estaba relajada hasta ahora porque sabía que aquello que aún no dominaba otras personas lo podían hacer, pero el cambio de compañeras ha hecho que tenga que coger el toro por los cuernos antes de creerme que estaba preparada para ello. Tal vez esa sea la manera más rápida de asumir responsabilidades, de aprender y, sobretodo, de confiar en que soy capaz y extraer mi autoestima del subsuelo. El miedo y la inseguridad son mis constantes caballos de batalla...

Septiembre es mes de nuevos propósitos y en mi cabeza hay miles, pero todos liados entre sí y no sé por donde tirar del hilo para deshacer la madeja e ir tejiendo mi futuro inmediato.

Estoy intentando algo que me cuesta mucho: dejarme llevar y no pensar demasiado. Pero mi cabeza está acostumbrada a analizarlo todo y darle cien mil vueltas a las cosas cuando detecta que el corazón se anima a echar a volar, a saltar al vacío. Se me hace tremendamente raro que alguien esté interesado en conocerme pues no me considero demasiado interesante. Aunque he de confesar que tengo muchas ganas de seguir el juego, de lanzarme a la piscina y nadar, dejándome llevar por la corriente a nuevos mundos a ver qué pasa.

Y por último, estás tú, tan cerca y tan lejos al mismo tiempo. Al menos estos días vuelvo a ver la sonrisa en tu cara y eso me tranquiliza, aunque quisiera poder tener algo más que eso. Igual si me lanzo a la piscina, si me dejo fluír, no esté tan pendiente de tí porque sé que al final voy a terminar haciéndome daño...

Sonrisas en horas bajas

Me duele ver que esa sonrisa que me cautivó desaparece por momentos de tu cara para dar paso al agobio. Pero aún me duele más no saber que hacer para que vuelva a aparecer. Te siento cada vez más lejos. Creí que me daría igual, que tal vez eso era lo mejor que podría ocurrir pero, como siempre, era mi eterno escudo para negar la realidad. Me encantaría darte un abrazo, decirte que estoy aquí si me necesitas, pero sé que no lo voy a hacer.

Tal vez sea mejor dejar las cosas como están y no pensar. Además, en estos momentos no sé si tengo la suficiente energía positiva para irradiar a los demás. El fantasma de los fracasos pasados aparece cada día ante mí en ese sótano, con esa fachada perfecta y que cada vez estoy más segura de que es sólo eso: fachada. Pero, aunque no me quiero dejar vencer, mi autoestima se vuelve chiquita por momentos y me da rabia, mucha rabia...

Reencuentros

Allí sentados, sobre aquella roca, con el rumor de las olas y el sonido de las cigarras de fondo parecía como si el tiempo se hubiera congelado. O más bien las manijas del reloj habían girado en sentido contrario, parándose en aquellas noches de tus 17 y mis 18 en las que la diversión y las risas eran el motor de nuestra existencia.

Mientras escuchaba tus batallitas por tierras lejanas, te miraba y pensaba que el tiempo te había tratado bien, aunque supongo que las heridas, que sé que existen, no se ven por fuera. Es curioso, cuando pensábamos en el futuro creíamos que al llegar aquí nuestra vida ya estaría "encauzada" y sin embargo creo que lo teníamos todo más claro entonces, jeje

No podía apartar la vista de esos hoyuelos en tus mejillas cuando sonríes que me volvían y me vuelven loca (secreto inconfesable). La verdad es que siempre me sentí atraída por tí, pero fue algo a lo que no quise prestar demasiada atención pues siempre andaba ocupada en sueños románticos que al final quedaron en eso: sueños.

Supongo que llevo unos días con el corazón en un constante sube y baja, que pasa del frío al calor y viceversa a la velocidad de la luz y por eso te estoy escribiendo ésto, porque no encuentro explicación lógica y razonable.
En resumen: me ha encantado volver a encontrarte.

Tiene que pasar, se me va a pasar...

Me da miedo tu calor...

Suena la alarma otra vez
Son las siete menos diez
Bebo un sorbo de café
Mientras veo amanecer

La rutina de un día más
Se evapora cuando tu estás
Y se esfuma la soledad
Por la puerta de atrás

Tu sonrisa cautivó
A este frío corazón
Derretiste mi interior
Me da miedo tu calor

Mi alma arde al oír tu voz
Me transformo no sé quien soy
Me pregunto si esto es amor
O es mi imaginación

La rutina de un día más
Se evapora cuando tu estás
Y se esfuma la soledad
Por la puerta de atrás

Mi alma arde al oír tu voz
Me transformo no sé quien soy
De tu mano puedo saltar al vacío y confiar

Sol de Medianoche

Me pasaría horas escuchándote hablar, aunque fuera de la cosa más tonta y sin sentido. Me encanta ver esa sonrisa que nunca desaparece de tu rostro, oír esa risa que brota de tus labios a cada rato y esa voz que narra lo más sencillo y simple con un entusiasmo tal que no deja indiferente a nadie a tu alrededor.

Eres como un sol de medianoche en medio del frío polar, iluminando mi corazón congelado por el desamor y la decepción, haciendo que el hielo se derrita a una velocidad que me asusta. Y mi alma arde, quema, al mismo tiempo que un escalofrío me recorre el cuerpo. Y empiezo a sentir emociones que creí olvidadas y que intento negar, pero el corazón le está ganando la batalla a la cabeza. Esa cabeza que me dice que guarde la distancia de seguridad porque después del calor siempre vuelve el crudo invierno. Cuando estoy contigo no la dejo pensar, pero al llegar a casa, en el silencio de la noche, se hace fuerte en mi interior. Y es que en el fondo sé que tus rayos de luz van en otra dirección que no es la mía.

Me pasaría horas escuchándote hablar...

Calor-Color

El calor es asfixiante, oprime todas y cada una de mis células, consumiendo su energía hasta dejarlas al mínimo. Es una sensación extraña porque mi cuerpo parece agotado pero mis pensamientos, mis emociones, mis sensaciones se multiplican por segundos y aparece ante mi un mar de mil colores de mezclas infinitas e inimaginables. Tengo ganas de abandonarme, de sumergirme en él y dejar que empape mi ser, de dejarme llevar por la marea aunque no sé realmente hacia donde. Pero al mismo tiempo la duda, la inseguridad, el miedo se hacen fuertes y enraízan mis pies a la tierra, volviendo chiquitita y frágil a mi voluntad, incapaz de saltar desde el acantilado pero con un deseo intenso de que algo o alguien me empuje o me haga perder el equilibrio para hacerlo.

¿Dónde está Espinete?

Recordar el pasado, la infancia, aquellos momentos en los que todo era descubrimiento, en que todo era vivido intensamente, sin mirar más allá de disfrutar el instante, saborear la magia...

Cómo me gustaría poder recuperar un poco de esa magia, no para revivir el pasado, sino para disfrutar el instante presente, sin dudas, sin temores, sin anteponer la felicidad de los demás a la mía propia. Cerrar las puertas traseras y creer firmemente en que cuando quieres algo, el Universo conspira a tu favor para conseguirlo...

Otro andén

Si crees que el mundo se te escapa en ese tren,
que no lo alcanzas por más que intentes correr,
piensa que tal vez tu mañana
te esté esperando en otro andén.

Si las cosas no son como imaginabas
en los cuentos que inventabas al crecer.
Si los príncipes se han convertido en ranas
y los castillos en barcos de papel.

Miras al cielo, están las nubes otra vez,
el sol decide que hoy no se va a dejar ver.
Te has olvidado el paraguas
y ahora no para de llover.

Si las cosas no son como imaginabas
en los cuentos que inventabas al crecer.
Si los príncipes se han convertido en ranas
y los castillos en barcos de papel.

Busca la confianza
Una respuesta a tus porqués.
La oscuridad da paso a
la luz de un nuevo amanecer.


Quizás cuando lo escribí era una premonición, aunque realmente creo que es la historia de mi vida... Lo bueno es que el sol sale todos los días, aunque haya alguno en el que las nubes no nos lo dejen ver.

Ya no formas parte de mis días...

Recuerdo ese momento perfectamente. Es curioso como 6 años después el gris del cielo está exactamente igual que aquella tarde. Parecía como si quisiera expresar aquello que yo intentaba ocultar por todos los medios y que tanto sacrificio me costó. La lluvia tenue eran las lágrimas que yo estaba reprimiendo con todas mis fuerzas.
No iba a llorar, lo tenía muy claro. No iba a permitir que me vieras derrotada. Podías estar tranquilo porque no iba a estropear tu día tan importante.
No sé si por cinismo o por intentar "normalizar" la situación habías querido que yo estara allí. Hubiera podido buscar alguna excusa para no aparecer pero no lo hice. Tal vez verlo con mis propios ojos era la terapia de choque que necesitaba para borrarte definitivamente de mi cabeza y de mi corazón...

Hacía frío afuera, mi cuerpo estaba tiritando pero mi alma ardía por el desamor y la decepción. Intenté poner la mejor de mis sonrisas cuando te acercaste y creo que fuí bastante convincente. Había tenido un buen maestro en el arte de la falsedad.

Han pasado los años, el dolor lentamente fue desapareciendo. Dejaste de ser parte imprescindible de mi vida para pasar a ser un recuerdo. No voy a negar que a pesar de todo hubo muy buenos momentos, no sé si del todo sinceros por tu parte pero me da igual: me quedo con lo que viví, con lo que sentí, con los momentos de risas, con los momentos de complicidad en los que bastaba mirarnos para decírnoslo todo.
Ya no hay rencor, ya no hay rabia, la herida cerró y la cicatriz apenas es un esbozo.
Como dicen al otro lado del charco: Que te vaya bonito... :)

Serenidad

Estos últimos días no me ha gustado la imagen que he visto de mi misma. Llevaba tiempo manejando una bomba de relojería, una mezcla explosiva de nervios, estrés, desconfianzas e inseguridades que al explotar provocó una onda expansiva de tal magnitud que no dejó una sola célula de mi cuerpo sin recorrer.

Sí, ya lo sé, vivo en el mundo real y aunque quiera creer en las buenas intenciones, en la sinceridad de los demás; las mentiras, falsedades y egoísmos están ahí. Pero tampoco puedo dejarme llevar por el desánimo porque las cosas no sean de color de rosa. Lo importante es seguir mi camino, creer en él, ese que sea el correcto o no es el que yo he elegido.

Tal vez andando no se vaya tan rápido como en avión pero lo importante es que cada paso lo doy por mi misma, sin trampa ni cartón, siendo fiel a esos valores en los que creo y sabiendo que no lo hago sola. Equivocada o no es mi manera de vivir, no sé hacerlo de otra forma y creo que no me va tan mal...

Porque lo esencial no es llegar a la meta final cuanto antes sino sentir, descubrir, aprender, gozar de cada paso para que, al llegar al destino, el alma esté llena y serena.

VÉRTIGO

Es la sensación que recorre mi ser en este momento, cuando casi toco con la punta de los dedos aquello por lo que llevo tanto tiempo luchando...
Suena paradójico y parece algo sin sentido pero no puedo evitar sentirme así.
Tengo desde hace varios días un nudo en el estómago que me oprime y hace que me cueste respirar. Y en el fondo sé que debo tomar el aire lentamente y dejarlo fluír en mi interior para que su energía me ayude a continuar dando los pasos que me lleven a alcanzar el tesoro.
Y aunque, por un lado siento una inmensa alegría de estar aquí, por otro me invade la tristeza por aquellos que comparten mi sueño y ya no continúan andando hacia él.
Tal vez sea miedo porque no es la primera vez que estoy aquí, porque ésto ya lo viví antes y no quiero ilusionarme para después volver a caer.
Respiro y busco el rincón perdido de mi alma en el que habitan la confianza y la fe. Porque sé que están ahí, que no camino sola, aunque haya momentos en que se me olvide...
Y es que el tesoro más grande es tener la oportunidad de estar aquí y ahora y disfrutar de los pequeños momentos mágicos que la vida nos ofrece...

Vida

En estos días es una palabra que ha estado presente con significados muy distintos en mi corazón y mi mente:

Primero se manifestó como un milagro, un misterio natural lleno de infinita sabiduría que llenó de ilusión, alegría y felicidad a todo el que se encontraba a su alrededor. Despertó en mi un sentimiento que creí dormido: un instinto de protección y ternura hacia aquel pequeño ser que tenía entre mis brazos. Era como si se parara el tiempo en aquel instante, sin pensar en nada, sin necesitar nada más que sentir el contacto con aquella personita tan frágil pero que era capaz de transmitirme una fortaleza tan sorprendente.

Unos días después la VIDA adquirió otro matices. La fortaleza se volvió debilidad, impotencia, algo ininteligible a mi razón por muchas vueltas que le diera. El destino a veces llega como un mazazo y aunque en el fondo sé que todo sucede por alguna razón, no deja de ser duro. La palabra, al llegar a su fin, se volvió sinónimo de lágrimas, de interrogantes, de miedos, de dudas y me hizo plantearme muchas cosas...

Al cabo de unas horas de aquello, el contador de mi existencia aumentaba su cifra y las lágrimas de dolor pasaban poco a poco a ser de alegría a base de melodías de cariño cantadas por todos aquellos con los que tengo la inmensa suerte de compartir el camino...

Y hoy, aunque sigo llena de dudas, incógnitas e inseguridades, me encuentro dispuesta a seguir dando pasitos hacia adelante, pensando que sea cual sea la meta, mi camino es éste y, equivocada o no, estoy dispuesta a VIVIRLO sin desperdiciar ni un solo segundo.

Dirección a...?

Hay momentos en la vida que sabes que inevitablemente van a llegar aunque, hasta que lo hacen, intentas mirar hacia otro lado pensando que así igual tardan más.
Momentos en los que llegas a ese cruce de caminos, que te muestra varias direcciones, una de las cuales es la que a ciencia cierta sabías que tenías que seguir y que, llegado a este punto, ya no sabes si es la correcta.
Ahora mismo estoy en ese cruce y no puedo evitar mirar hacia atrás, hacia el camino andado y preguntarme si realmente quería llegar hasta aquí o en qué momento lo decidí. No es arrepentimiento, ni ganas de retroceder, supongo que es el miedo a dar el siguiente paso, a saltar y caerme con todo el equipo. Ese miedo que tantas veces ha podido conmigo y ha hecho que mi voluntad y mi fe se volvieran tan chiquitas que ni tan siquiera me dí la oportunidad de intentarlo.
Tal vez llegó la hora de enfrentarlo.

INOCENCIA

En noches como ésta me vuelvo un poco niña, viendo las caritas de los peques cuando ven aparecer por la puerta de sus casas a un señor de barba larga y gran corona vestido con majestuosos ropajes. Observo como la timidez del principio, a veces acompañada de miedo, se va transformando poco a poco, convirtiéndose en admiración pero sobretodo en ilusión.
Por unas horas, las preocupaciones y los problemas desaparecen y me sumerjo en ese mundo donde reina la inocencia y el afán curioso de descubrir un universo que empieza a abrirse ante mi.
Sí, es un sueño, una ilusión, algo que no es real, pero a veces necesitamos navegar en el mar de la fantasía para recobrar un poco de la magia que palidece por la rutina y el estrés que vivimos día a día.
Y es que los sueños son parte muy importante de nuestra alma...